Семья всегда была и остается главной опорой человека, основой эмоциональной поддержки и личностного благополучия, залогом успешного развития государства, его суверенитета и демографической устойчивости. Социальная ориентированность – особенность нашей страны, а укрепление статуса семьи и популяризация традиционных ценностей возведены в ранг национальных приоритетов. Государственная политика Беларуси направлена на сохранение семьи, где отец – глава и опора для всего рода, а мать – хранительница очага и духовный центр семьи, обеспечивает гармонию и преемственность. Один из приоритетов текущей пятилетки социально-экономического развития Беларуси – «Cчастливая семья».

В социологии одна из наиболее обсуждаемых тем – трансформация института семьи. Своим взглядом на развитие института брака и семьи в современных реалиях поделились наши эксперты: главный специалист отдела ЗАГС Березовского райисполкома Елена Толкацевич, управляющий делами Белоозерского горисполкома Лилия Кулинка и заместитель директора по воспитательной работе Песковской средней школы Елена Синяк.

– Как изменился институт семьи за последние десятилетия? Современный брак – это экономический союз, психологическая поддержка или социальная формальность?

Лилия Кулинка: То, что институт семьи в последнее время претерпел значительные изменения, очевидно. Они затронули не только структуру семьи, распределение ролей, обязанностей, но и само восприятие брака. Но это ни в коей мере не свидетельствует о том, что раньше браки были более счастливыми и правильными. По моему мнению, в нынешней реальности союзы строятся на равенстве партнеров и гибком распределении ролей. Женщины стали активнее участвовать в трудовой и общественной деятельности, мужчины – в ведении хозяйства и воспитании детей. Появилась тенденция поздних браков, однако я расцениваю это не как минус, а, скорее, как плюс: к моменту создания семьи молодые люди, как правило, уже состоялись как личности, получили профессию и в ней реализовались. Современный союз, как и раньше, зависит от ценностей, воспитания и той модели семьи, в которой воспитывались будущие супруги, а также от индивидуальных особенностей пары.

Елена Синяк: Я убеждена: даже если общество меняется, брак никогда не станет просто галочкой в анкете. Для тех, кто его выбирает осознанно, это всегда акт мужества, доверия и любви. На мой взгляд, брак – это психологическая поддержка, обеспеченная экономическим союзом. Семья словно как два колеса у велосипеда. Одно – душевное тепло, второе – общее хозяйство. Если одно спустит – ехать можно, но тяжело. Если оба – ни с места.

– Некоторые представители молодежи утверждают, что брак – это пережитки прошлого. Все чаще можно встретить примеры, когда пара длительное время живет вместе, есть общий бюджет и имущество, а законного брака нет. На ваш взгляд, так называемый гражданский брак – это временный этап или полноценная альтернатива официальному браку? Есть ли разница в уровне ответственности?

Лилия Кулинка: На мой взгляд, гражданский брак может быть как временным этапом, так и полноценной альтернативой официальному браку, все зависит от глубины чувств и эмоциональной составляющей отношений, менталитета молодых людей. Что касается уровня ответственности, то в официальном браке юридическая ответственность однозначно выше, а что касается личной ответственности и порядочности по отношению друг к другу – тут все зависит от самих партнеров: она может быть высокой и в гражданском браке, и низкой в официальном браке.

Елена Синяк: В современном обществе гражданский брак – распространенная практика. Однако юридическая незащищенность, на мой взгляд, делает такой союз уязвимым, в том числе это и про уровень ответственности.

Елена Толкацевич: Сегодня действительно многие отдают предпочтение совместному проживанию без штампа в паспорте, но оно не может заменить зарегистрированный брак. Именно в официальном браке между супругами возникают права и обязанности. Совместное проживание может быть вариантом проверки отношений, но это лишь на какое-то время. Официальный брак – это шаг развития, а не просто формальность, этап, дающий новые возможности для личностного роста, защиту и уверенность в завтрашнем дне.

– Наблюдается тенденция к поздним бракам, откладыванию рождения первого ребенка и малодетности. Почему сегодня люди вступают в брак позже или отказываются от него?

Елена Толкацевич: Сегодня брачный возраст изменился. Если в Березовском районе в 2005 году у мужчин он составлял 26 лет, у женщин – 24 года, то в 2025-м – у мужчин – 31 год, у женщин – 29 лет. Люди вступают в брак позже или отказываются от него из-за стремления к личной свободе, финансовой независимости, нежелания брать ответственность за другого человека. Брак перестал быть стартом взрослой жизни и стал ее финишной прямой. У молодых людей есть такая тенденция, когда хочется все и сразу. Люди не вступают в брак, пока не достигнут необходимого уровня материальной стабильности, а ведь как важно ставить цели и идти к ним вместе, преодолевая трудности. На мой взгляд, сегодня слишком завышены требования партнеров друг к другу.

Лилия Кулинка: Как я уже говорила ранее, тенденция поздних браков – это, скорее, ответственный подход к созданию семьи. Что касается откладывания рождения первого ребенка, имею ввиду с момента заключения брака, и малодетности, с моей точки зрения, семья – это Семь Я не в прямом, а в переносном смысле слова: должно быть логичное продолжение отношений и выход их на новый уровень, что, собственно, проявляется в родительстве, радости материнства и ответственности отцовства. Отказ от брака в большинстве случаев не признак незрелости, а следствие изменений в обществе в целом, а в отдельных ситуациях такие решения могут быть связаны с психологическими проблемами.

Елена Синяк: Сегодня заключение брака для многих требует отдельного жилья, стабильного дохода, возможности оплатить свадьбу и обеспечить ребенка. А также люди хотят вступить в брак не «потому что так надо» или «все подружки замужем», а потому что сами готовы и нашли своего человека. Это требует времени и жизненного опыта. К 30–35 годам характер, привычки, система ценностей становятся стабильнее, люди уже точно знают, что им нужно, а что нет.

– Насколько брачные узы в современных реалиях необходимы для воспитания счастливого ребенка? Защищает ли брак права женщины и ее детей?

Лилия Кулинка: Официальный брак, безусловно, предоставляет ряд правовых гарантий, которые важны для защиты интересов женщины и детей. Однако даже в официальном семейном союзе, в котором отсутствуют взаимоуважение, эмоциональная поддержка, где не налажены гармоничные отношения, маловероятно воспитание счастливого ребенка, который впоследствии сможет выстроить свою модель конструктивных межличностных отношений, что повлияет на его будущие семейные установки.

Елена Толкацевич: Официальный брак важен, но не является необходимым условием для счастливого ребенка. Ключевые факторы – это стабильность, внимание, минимум конфликтов. К сожалению, официальный брак – это не значит всегда счастливый. Иногда супругам лучше разойтись, чтобы создать для ребенка, да и для себя, благоприятную среду. Детям нужна искренность, они очень хорошо чувствуют фальшь. Важно создать атмосферу, в которой будет комфортно как родителям, так и детям. Для этого взрослым необходимо умение договариваться.

Елена Синяк: Для счастья ребенка необходима не столько брачная печать, сколько стабильность, время родителей, а также бесконфликтная атмосфера. Брак – проверенный способ это обеспечить, но не единственный. Бесспорно, официальный брак – это юридический контракт, который предоставляет женщине и ее детям мощную государственную защиту – имущество, алименты, наследство. В гражданском браке такая защищенность отсутствует.

– Почему в браке иногда становится одиноко? Дает ли официальная регистрация брака дополнительную психологическую опору, которая помогает проходить через кризисы?

Елена Толкацевич: Психологическая опора является одной из главных функций брака. Она должна придавать сил, а не истощать человека. Одиночество в браке – сигнал, что связь сломалась. К этому могут привести нерешенные конфликты, неумение разговаривать, эмоциональная недоступность, разные взгляды на решение вопросов. Одиночество – это не приговор, все можно изменить, признав проблему вслух. Самое страшное – молчать и терпеть годами. Первый шаг не развод, а разговор двух взрослых людей.

Лилия Кулинка: Одиночество в браке может возникать, по моему мнению, при условии, что супруги морально не готовы и (или) не хотят принимать друг друга таковыми, какие они есть, замалчивают недовольство, неудовлетворенность, не научились обсуждать чувства, страхи, что влечет за собой накопленные обиды и непроговоренные конфликты. Поэтому я не перестаю повторять, что семья – это труд. ежечасный, ежедневный, в том числе и над собой. Уверена, что официальная регистрация брака создает дополнительную психологическую опору, которая помогает проходить через кризисы, однако это при условии, что партнеры эмоционально близки и готовы к ответственности и компромиссам.

Елена Синяк: Официальный брак создает «барьер для выхода». Чтобы развестись, нужно время, деньги, сбор бумаг, а иногда и суды. Этот барьер действительно спасает многие союзы от эмоционального, спонтанного решения «поссорились – разбежались». Штамп в паспорте – это инструмент. Если он перестал служить людям, а превратился в клетку, его нужно менять. Честный развод не поражение, а признание того, что вы оба заслуживаете права на новую жизнь. Иногда это самый зрелый и ответственный поступок, который можно совершить в рамках официального брака.

– Процент разводов остается достаточно высоким. Одни говорят, что это признак кризиса института семьи, другие, что люди перестали терпеть несчастье и выходят из неудавшихся отношений. Какие ключевые позиции следует обсудить молодоженам перед вступлением в брак?

Лилия Кулинка: Высокий процент разводов, вероятнее всего, связан с обоими факторами, в том числе и в части неготовности к проблемам, которые так или иначе возникают в совместной жизни, и с тем, что супруги не готовы терпеть несчастливые отношения и активнее разрывают неудавшиеся союзы. Чтобы повысить шансы на успешный брак, молодоженам важно обсудить ключевые аспекты жизни вместе до вступления в брак – к примеру, семейный бюджет, что является недопустимым в отношениях и другие важные вопросы. Это, возможно, поможет избежать многих конфликтов и укрепить семью. Но, как правило, жизнь так или иначе вносит свои коррективы, поэтому гораздо важнее, чтобы каждый из супругов был готов к изменениям в силу того, что со временем обстоятельства меняются и ранее принятые договоренности могут потребовать пересмотра.

Елена Синяк: Брак – это не «мы любим друг друга и будем счастливы». Это совместный проект, который требует управления, договоренностей и регулярного ремонта. Тот, кто это понимает, разводится редко. Тот, кто верит в «любовь навсегда без усилий», в большинстве случаев разводится. Главное правило, на мой взгляд, – разговаривать, ведь семья – это непрекращающийся диалог, с паузами, кризисами, ссорами. Но если диалог прервался насовсем, связи больше нет. Любовь умирает не в скандале. Любовь умирает в тишине, когда люди перестают говорить о том, что для них важно. Если вам есть что сказать друг другу, кроме «купи хлеба», семья жива. Если нет, вы уже просто соседи.

Елена Толкацевич: Действительно, процент разводов высок, причем распадаются как семьи, созданные и 10, 20, 30 лет назад, так и 1, 2 года назад. Незнание элементарных основ супружеских отношений, низкая культура нравственного поведения, нежелание понять друг друга являются причинами распада семьи. Перед вступлением в брак молодоженам необходимо интересоваться увлечениями и ценностями друг друга, обсуждать совместный быт и распределение обязанностей, материальные вопросы, границы с родственниками, личное пространство, вопросы, связанные с рождением детей. Главное, чтобы партнер обсуждал эти вопросы, иначе и в браке придется решать проблемы в одиночку.

– Убивает ли быт и официальный статус романтику или, наоборот, создает безопасное пространство для глубины чувств?

Елена Синяк: Быт – это не наказание за штамп, а объективная реальность любого совместного проживания. Будете ли вы жить в гражданском браке или официальном, счета за квартиру, грязная посуда, больной ребенок и уставший партнер никуда не денутся. От штампа в паспорте не прибавится и не убавится ни одной проблемы. Работать над отношениями нужно в любом союзе. Гражданский брак не проще и не сложнее официального, он просто по-другому юридически оформлен. А миф о том, что «штамп убивает романтику», это удобное оправдание для тех, кто не хочет вкладываться в отношения, или для тех, кто путает страсть с любовью. Все решает не штамп, а ежедневный выбор и работа двух людей. Это путь к «я отвечаю за тебя и за нас». Это путь, на котором романтика не умирает, а становится тише, теплее и надежнее.

Лилия Кулинка: С высоты прожитых лет в совместном браке отвечу, что быт ни в коей мере не убивает романтику. Ее в отношениях убивает отсутствие совместных дел, общения и спонтанных проявлений нежности, семейных традиций от банальных совместных ужинов с обсуждением планов, возникших проблем до участия, пусть даже косвенного, в увлечениях друг друга.

Елена Толкацевич: Официальный статус и быт не убивают романтику, а формируют у партнеров ответственность и привязанность. Романтика исчезает, если супруги перестают инвестировать время и внимание друг в друга, переключаясь только на бытовые вопросы. Законный брак не приговор для романтики, а лишь новый этап, требующий усилий.

– Что для вас является идеальным счастливым браком: союз равных или традиционная модель с четким распределением ролей?

Елена Толкацевич: Идеальный брак для каждого свой, так как он строится на уникальных критериях и ценностях конкретной пары. На мой взгляд, идеальный брак – это не отсутствие проблем, а способность договариваться, когда не я, а мы. Это ежедневный выбор в пользу другого человека, гармоничный союз, основанный на взаимном доверии, любви и уважении, умении находить компромиссы, это открытый диалог и честность.

Елена Синяк: Быть равным – значит брать на себя ответственность и уметь договариваться, а не ждать, что проблемы решит кто-то другой. Это союз, где каждый чувствует себя ценным, услышанным и уважаемым независимо от внешних обстоятельств. Именно это чувство «мы на равных» создает фундамент для доверия, близости и долгосрочного счастья.

Лилия Кулинка: Для меня это союз двух любящих людей, которые изначально связали себя узами брака исключительно благодаря платоническим чувствам, взаимному влечению, а в дальнейшем трансформировали Любовь, причем именно с большой буквы, добавив к ней взаимное уважение и поддержку, эмоциональную близость и доверие, открытое общение и, что самое важное, способность не только слушать, но и слышать друг друга даже в самые сложные жизненные периоды. В идеальном браке мужчина – основной кормилец и глава семьи, а женщина – хранительница очага, отвечающая за быт и воспитание детей. При этом присутствует солидарная ответственность за благополучие семьи, а ключевые решения принимаются совместно путем обсуждения и компромиссов.

– Каким будет брак через 20 лет? Станет ли он временным контрактом или останется священным союзом?

Елена Толкацевич: Я за традиционные семейные ценности. А это готовность ставить интересы семьи выше собственных, желание заботиться друг о друге, проявлять терпимость и бескорыстие, умение давать, а не только брать. И очень хочется верить в то, что брак останется священным союзом двух любящих людей, основанный на любви, доверии, поддержке и общих целях. Когда заканчивается Я и начинается Мы.

Лилия Кулинка: Я все-таки искренне верю, что и через 20, и через 50 лет брак будет оставаться священным союзом двух любящих сердец, которые испытывают острое желание в глубокой эмоциональной связи, желание иметь своего человека рядом, желание продолжать свой род и воспитывать счастливое будущее поколение.

Елена Синяк: Брак станет тем, чем он по сути и должен быть, – добровольным, персонализированным и осознанным партнерством, но с новыми технологическими и правовыми нюансами. Люди будут воспринимать брак как длительный контракт, который можно продлевать или расторгать с минимальными потерями.

BEREZA.BY